单身狗
男：你喜欢狗吗？
女：喜欢啊！
男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！
女：噢，好啊，什么品种？
男：单身狗，上过大学那种！
女。。。
咱两这关系你还收我钱
某男晚上睡不着，给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”
女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”
男威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”
女友：“你昨晚不是也找了嘛。”
男：“你怎么知道？”
女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”
男：“%#@×&，咱两这关系你还收我钱！”
我跟姐夫的秘密
小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！
小姨子看到我一脸惊慌，
我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！”
第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”
小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密！”
“噗。。。”一口饭喷出来。。。
你的毛我不要了
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，
所以他对小贩说-“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”
老婆，你不老！你的視力還是很好的！
老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥、越來越老、越來越醜了！”
隨後，老婆對老公撒嬌：“老公，你誇誇我，哄哄我啊！醬紫我心情會好點兒～”
老公想了想，說道：“嗯～～ 老婆，你不老！你的視力還是很好的！！
蚊子
有一天兩兄弟在睡覺，弟對兄說：哥今天蚊子好多哦?
哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，後來弟真的把燈關了， 忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說： 哥!慘了蚊子提著燈籠來找我們了，＠＃＄％％︿！
報警 ？ 抱緊？
機車上是一對情侶只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊！
女生飛快的拿出手機按了號碼，然後遞給男生
男生一臉莫名其妙：幹嘛？
你不是叫我「報警」嗎？
減肥
話說，某甲去看減肥門診，醫師便開了2顆藥丸給他服用
醫師：把它吃下後你會睡7天，醒來後你就變瘦了。
於是回家後甲就照著做，服用後果然很快進入睡眠狀態 甲夢見自己在一個美麗的海邊，到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著, 甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣Happy地過7天，醒來後果然變瘦了！
甲很滿意好慷道相報告訴了他朋友乙，乙也想一試，去找 那位醫師，醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用 乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了
在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎, 乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命, 攀山跨海後又來到酷熱的沙漠，日子過得實在艱熬, 當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了, 乙終於到了，開心地想一切辛苦都值得, 於是他開心地奔向海邊，當他快接近那海灘時，藥效已過, 乙也醒了過來，啥也沒玩到!不過乙也變瘦了
乙氣呼呼地去找醫師理論
醫師：你不就也變瘦了嗎？
乙：對呀，瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別？
醫師：拜託 ! 你朋友是自費，你是用健保卡的 !
0 comments:
Post a Comment