某條街有個乞丐，每天都在那裏乞討生活，壹日某人忽然發現乞丐身邊多了壹個碗可又沒人？好奇。
便上前去問：“為什麼妳放兩個碗？”
那乞丐笑笑道：“丫不知怎麼滴最近生意特別好，所以開了家分公司。”
失手
有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很 納悶。
便問老醫生說：“學長，為什么你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？”
老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說： “完了！我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了……”
我叫水泡
在動物法院裏，獅子法官正在審三只鴨子。 獅子問第壹只：“妳叫什麼名字啊？”
花花：“我叫花花”
獅子：“妳為什麼被帶到這裏來啊？”
花花：“我在遊泳時打水泡玩。”
獅子法官壹想這並沒有什麼錯就讓它走了。
獅子又問第二只：“妳叫什麼名字啊？”
毛毛：“我叫毛毛”
獅子：“妳為什麼被帶到這裏來啊？”
毛毛：“我在遊泳時打水泡玩。”
獅子壹想，也讓它走了。
獅子又問第三只鼻青臉腫的鴨子：“妳叫什麼名字啊”
鴨子說：“我叫水泡”。
春 藥
有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房，上氣不接下氣的對老板
說∶老板，可不可以給我一帖最強力的春藥，等一下有三個美女要到我家PARTY。
老板就拿出一包東西對他說∶「這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒..」
老板還沒說完，只見他拿過藥來，咕嚕一聲就吞了下去。
第二天，那個年輕人又來了，帶著一臉痛苦的表情，問老板說∶老板，你們有沒有比較好的酸痛藥膏，我快受不了了....
老板於是問他∶「是不是昨天晚上太強了，今天買藥膏來貼老二的ㄚ？」
沒想到他卻說∶「不是，是貼我的右手的，昨天晚上他們一個也沒有來！」
摘口罩
一膽小的病人被推進手術室，他要大夫和護士都把口罩摘下來。
大夫說：這是規定。
病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧!
小保姆的疑惑
小保姆打掃衛生時在床上發現了一個避孕套，就問女主人這是什么，
女主人說：“你們農村不做愛嗎？”
小保姆說：“做，但是不像你們城市人那么瘋狂，都脫皮了。”
老婆偷情的隱諱證據
從警校畢業的張先生結婚兩年,總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。
一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”！
晚上十點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂？倒過來讀就是“十點半我幫你脫胸罩！
13超到底在哪？
某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？“
女醫生笑曰：“不是13超，是B超。“
男大怒曰：“靠！你的B分得也太開了！”
永遠都是處女
大學有一哥們從來口無遮攔，但常被我們駁倒，每次被駁倒之后，他總氣急敗壞地說：“我詛咒你女朋友不是處女！”
這招還真靈，大家都拿他沒辦法。這天，他又故伎重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”
平日少言寡語言語的老二這時來一句：“我們也真誠地祝福你女朋友永遠都是……”
母親帶邁入青春期的兒子去看醫生
母親帶邁入青春期的兒子去看醫生，因為他的男性性象征和小孩子一樣，沒有長大。
醫生建議道：沒關系！讓他吃吃烤焦的熱狗就好了。
第二天早上，餐桌上擺著一大堆烤焦的熱狗，兒子看了哭 喪著臉說：媽咪，這麼多我怎麼吃得下？
“小乖乖，你吃一根就好，其余的留給你老爸吃。 ”
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